27 de abril de 2008

Soledad

Desolado espera en vano

mi cuerpo tus caricias.

Y los besos que se perdieron,

entre el humo y la neblina.

Mi cama es ancha,

demasiado,

para mi alma que entristecida

noche a noche te espera,

como la luna al día.

24 de abril de 2008

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,

Alma desnuda que angustiada y sola

Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,

Que puede ser un lirio, una violeta,

Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta

Y ruge cuando está sobre los mares,

Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,

Dioses que no se bajan a cegarla;

Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla

Con sólo un corazón que se partiera

Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera

Dice al invierno que demora: vuelve,

Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve

En tristezas, clamando por las rosas

con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas

A campo abierto, sin fijar distancia,

Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia

De un suspiro, de un verso en que se ruega,

Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega

Y negando lo bueno el bien propicia

Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia

Palpar las almas, despreciar la huella,

Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,

Como los vientos vaga, corre y gira;

Alma que sangra y sin cesar delira

Por ser el buque en marcha de la estrella.


21 de abril de 2008

Necesito Terapia

Durante años escuche hablar de depresión post parto, hormonas y embarazo, “esa” sensación de algunas mujeres que les agarra algo así como una sensación de perdida después de parir y encontrarse sin la panza y otras que ahora no recuerdo.

Y decía: ¿como puede ser? si lo mas lindo de esto es ver finalmente a tu bebe.


Todo cambia, hace unos días que lloro por cualquier pelotudez, si se me cae algo al piso, si mis hijos tardan en llegar de la escuela 5 minutos mas de lo acostumbrado, si mi marido se levanta y no me dice buenos días o le digo cambias de canal y me contesta: Estoy mirando ¡!! Ni hablar si no me llama por teléfono de la oficina 5 o 6 veces al día.

Pero no es una lágrima corriendo por mis mejillas… no señor, es un llanto incontenible, espasmódico e irrefrenable.

Creo que mi marido y mis hijos deben pensar que estoy para el psiquiátrico.

Contaba los días que faltaban para el parto con mucha ansiedad y alegría, ahora que ya es inminente, ESTOY DESESPERADA, tengo miedo, me angustio, y por supuesto lloro.

¿Cómo es posible querer que nazca y a la vez querer que se quede ahí dentro?

Que alguien me explique, porque es como tener hambre y estar inapetente al mismo tiempo.

Tengo la cuna (recién pintada por la chechu… quedó hermosa) desarmada al lado de mi cama, cuando me levanto a la noche (54 veces) a hacer pis la miro y entro en pánico, en unos días no solo va a estar armada… además va a haber un bebé adentroooooo!

¡¡¡¡¡SOCORRRRRRROOOOOOOOO!!!!!!

A mi primer hijo lo tuve a los 22 años y nada de esto me pasó.

¿A la vejez viruela?

Solo pasaron 11 años, ¿que cambió en mi? ¿Porque todo este torbellino de dudas, miedos, desesperación y angustia dentro de mi? (además de la bebé que sigue adentro por ahora)

El martes tengo que ver al obstetra y al parecer ya me daría fecha para la cesárea

STOOOOOOOOP.

PAREN YO ME BAJO ACÁ.

QUE ME DUERMAN Y ME LA SAQUEN, JURO QUE DESPUES LA CUIDO, PERO NO QUIERO ESTAR DESPIERTA Y CONSIENTE EN ESE MOMENTO.

HEEEEELLLLLLLLLPPPPPPPPP.


A mis queridos lectores, familiares y amigos

No estoy exagerando, estoy REALMENTE cagada en las patas.

¿Será por eso que lloro tanto?

Necesito terapia ur- gen-te.

17 de abril de 2008

Animo nuevo casa nueva…

Este es un año de muchos cambios en mi vida.

Principalmente cabios internos, contra todos los pronósticos superé varias perdidas, me recuperé de un problema de salud que me atormentaba y hacia la vida muy difícil a mi y a mi familia, desterré fantasmas del pasado, eliminé definitivamente de mi entorno “gente”(?) que me hacia daño, tiré la medicación al carajo y me embaracé.

Cuando empecé el blog creo que reflejaba mi interior, negro, lúgubre, hasta por ahí era triste, pero yo lo necesitaba así, hice mi catarsis en el, con textos, imágenes y comentarios.

Me pasé bastante tiempo sola sin visitar muchos blog que me gustan, necesitaba encontrarme, reconocerme y aceptarme y lo logré.

Anoche, como las ultimas noches, no me pude dormir y por fin pude recrear mi blog, hacerlo nuevamente reflejo de mi estado de animo, como verán ya no es negro, y pude eliminar cosas que no me gustaban pero tampoco me animaba a modificar, ya conté alguna vez que soy reacia a los cambios pero creo que lo logré.

Espero que les guste.

16 de abril de 2008

Reflexión y Premio

Esto ya me da vergüenza, tantos premios!

Cuando empecé este blog el de diciembre del 2007 sentía una necesidad profunda de expresarme y a la vez mucha vergüenza, leía otros blog y sentía que no podía hacer algo “tan bueno” “tan gracioso” y ni hablar de “literario” yo vomito mis escritos, salen así, no tengo ningún tipo de preparación literaria, mas que haber leído mucho.

Igual tomé coraje y empecé, apenas pasaron 4 meses y parece que hiciera siglos.

No se porque me dio por contar esto… ah ya se porque recibí un premio y para mi tiene mucho valor, y no da vergüenza decirlo, me anima, de alegra, me hace bien al alma, suena cursi? Bue, seré muy sensible, pero así lo siento, porque acá cuando lees algo, estas leyendo sobre mi vida, mi vida real. Que muchas veces no a sido fácil, si vas atrás en mis post, te encontraras con mi dolor, mi pena, alegrías, imprevistos y algún que otro día de mucho humor.

Mi blog, no es ni muy comentado, ni muy visitado, seguramente porque en general acá reina la melancolía, no es un lugar “comercial” (no se me ocurre otra definición) .

Lo que si puedo asegurar es que mis visitantes/lectores son sensibles ante lo que ven y leen en este lugar. Así que cuando piensan en mi a la hora de dar un premio, reconocimiento, mimo o como te guste llamarlo, me llenan de alegría.

GRACIAS CASTIGADORA POR MIMARME CON ESTE PREMIO.

Y POR CONSIDERAR ESTE LUGAR COMO UN LUGAR CALIDO.

13 de abril de 2008

Insomnio y recuerdos



Como en los últimos tiempos me cuesta mucho dormir de noche, eso me enoja porque nada disfruto mas que dormir cucharita con vos.

Me quedé en la pc, leyendo, mirando fotos y me dió un ataque de melancolía que ni te cuento. Recordé cuando nos conocimos hace mas de 9 años en el tan vapuleado chat.

Las charlas, la complicidad y por sobre todo tus palabras asegurando con total convencimiento que terminaríamos juntos. Yo de este lado pensaba, no lo conozco, no vi siquiera una foto suya este jovato, que pedo que tiene!

Si hace 5 años me decían que nos conoceríamos, me cagaba de risa.

Pero nos conocimos. Y si en ese momento me decían, que entre nosotros podía pasar algo, también me reía.

Ahora me rio, pero de mi misma, porque si era inimaginable que termináramos juntos, porque yo descreía del amor, mas inimaginable todavía era pensar en estar embarazada, en sentir lo que siento al vernos en esas fotos.

Recuerdo con ternura, mi resistencia y tu insistencia.

Mi pseudo insensibilidad y tu compresión absoluta.

Soy quejosa por naturaleza e inconformista, lo admito.

y según vos caprichosa, de eso no estoy tan segura.

Pero de lo que estoy absolutamente segura es de lo que siento hoy.

Me hace feliz que me ames y amarte, por primera vez en la vida puedo confiar, aunque sea celosa, sé que lugar ocupo en tu vida y si un día se termina, no tendré dudas de que mientras duró fuiste solo mío.

Te amo, amo tus besos, tus caricias, tus mimos.

Te necesito, por partida doble ahora, estoy mas estúpida que nunca, la sensibilidad me vulnera y lucho contra los pedidos exagerados de atención.

Mi animo, humor, emociones, angustias, cambian bruscamente a lo largo del día, te agradezco la paciencia.

Espero que la bebé llegue pronto y comencemos la nueva etapa, la tan temida por mi, y tan natural para vos y me contagies un poco de esa practicidad y sentido común que te caracteriza y admiro (aunque me de bronca admitirlo).

Quiero que sepas que me haces inmensamente feliz, con tu testarudez y todo. Con “tus métodos” tan distintos de los míos, con tus defectos y mas todavía con tus virtudes.


Ojalá vos también te sientas tan feliz como yo.


Tuve que sacar el slide (presesntación de fotos) porque se me colgaba la pagina, no se al resto.


6 de abril de 2008

¿Porqué conformarse con esta vida si hay una mejor?

Hace ya algunas semanas que estoy haciendo reposo, y como leer en las alocadas posiciones que “soporto” es difícil, no me queda otra que mirar tv, pensar , dejar volar la imaginación, recordar etc. etc. todas actividades para las que no se necesita esfuerzo físico.

( aclaración/introducción)

Quiero despertar en una isla, sin saber que hago ahí, pero nada de la “isla Maciel” no señor, me cansé de conformarme con poco, que sea en una como la de Lost, y quiero los beneficios de la minita de la serie, que después de 6 temporadas no le crecieron pelos abajo de los brazos, ni en las patas y encima conserva una figura increíble , siempre con sus jeans apretaditos y musculosa blanca ( usará jabón Ace que la tiene tan blanca?) ni hablar que quiero que los hombres perdidos en esa isla sean como Sawyer, un bombón con barbita rala constante (raro también después de 6 temporadas, no?).

Que por noches me visite la muerte, ¿Qué si estoy loca? Si un poco, pero no pensaba en la parca con su hoz en la mano, pensaba en la representación en particular de la muerte, una que te den ganar de dejarte poseer, digo, morirte en paz y con una sonrisa en la cara. Esta si es una manera perfecta de irse, o no?

Y si me toca en lugar del cielo el tan temido infierno, nada de tipitos rojos envueltos en llamas con tridentes, quiero a un diablo seductor y con esa voz maravillosa invitándome a pasar la eternidad ahí, invitandome a seguir pecando.

Ya que voy a pedir, aprovecho y pido con ganas…que llegue a la orilla un barco y que el capitán me pida asilo, y le doy...comida mal pensadas.

Una vez que Jack me rescate y me lleve otra vez a la ciudad, (me imagino que la policía me estará buscando) y yo inmediatamente me dejo llevar, y que caiga encima de mi todo el peso del negrito, quise decir de la ley...y si que venga él, después de todo solo falta un C.S.I Buenos Aires, o no?

Voy a necesitar ayuda medica y no me conformo con un doctorcito cualquiera quiero al mejor, después de todo lo que sufrí de estar en esa isla!!! quiero asegurarme de estar en sus manos, en buenas manos , se entiende?

Ya que estoy, voy a aprovechar que me van a hacer estudios para ver mi estado general y me hago un refresh con este reventadito antes de que se vaya a Beverly Hills.

Para se totalmente feliz solo me falta, que me ataque un vampiro. Hace falta aclarar cual? y como se llama?

Andar dando vueltas por la isla en busca de comida y encontrarme con estos dos prófugos de la justicia.

A esta altura ya se habran dado cuenta que esto no tiene una cronología lógica, si mas bien patologica.

Un encuentro lleno de poderes con Peter Petrelli y que me chupe todo los poderes y que me dé alguno. ( en mi versión de Heroes, recibe y da poderes)

Y finalmente ir a un funeral y conocer al amor de mi vida. ( no da para boda porel momento, despues de parir vemos)

Que joder, estoy al pedo, miro tv no puedo evitar pensar en esto, una boluda cualquiera se pierde en una montaña y la rescata Facundo Arana (Bautista) se pone en bolas y le da calor y yo que? Acá en la cama, con contracciones, no es justo.

No digamos que me pierda en una montaña, pero si me caigo en el patio, el único que con suerte se dé cuenta es el perro, y es tan pelotudo que en vez de ayudarme se me tira encima y me lame.

Y como no me olvido del estado en que me encuentro y soy precavida, ya tengo pedíatra para la nena .

Nos vemos en la próxima Fantasía Kolorada de ayer y hoy.

THE END

¿Y vos que queres?

4 de abril de 2008

Otro mimo

Ana Ortiz http://noveladedos.blogspot.com/ me premió y me emocionó mucho leer las razones por las cuales lo hizo.

“Porque son mujeres que a diario combaten en distintas batallas, a veces salen triunfadoras, otras veces caen, pero siempre se vuelven a poner de pie.”

Gracias Ana.


1 de abril de 2008

Gracias Carla C.M.L




Gracias Carla C.M.L

Agradecimiento público a Carlita que me hizo este regalo y no tuve tiempo ni de mandarle un e-mail.

Lo comparto con Todos está realmente espectacular … ES - PEC- TA- CU- LAR!

Seguí con esto que sos muy buena nena!

Pasen por su blog y vean que lindas cositas tiene.

http://depocoentendimiento.blogspot.com/

Gracias Carlita.