El día que YO me sorprendí de MI

El viento pegaba en mi cara, no recordaba esa sensación.

Cuando fui consiente de eso fui consiente de tantas cosas, que en cierta manera me asusté.

Hoy me descubro siendo otra persona, es imposible que vuelva a ser quien fui, pero la sola idea de que eso suceda , me aterra.

Me sorprendo de mi misma, me sorprendo de lo mucho que cambiaron los que me rodean...

E inmediatamente soy consiente de que los otros siguen siendo igual, que la que ya no es la misma soy yo.

Me gusta quien soy ahora, a veces duele, a veces da miedo, pero está vez no a mi, sino a los otros, a los verdugos de siempre que no respetaron ni respetan quien, y como soy.

A los hipócritas que durante años me vendieron navidades en familia, besos y brindis de cartón.

Hoy me doy cuenta, pero ya no soy la que lloraba esperando que los hipócritas cambiaran, hoy se decir NO.

Hoy exijo respeto, el mismo que tengo yo, aceptando que son así, sin cuestionar nada, pero sin “comprar” la oferta engañosa de la gran familia.

Hoy, soy feliz, encontré mi lugar, el amor, y a mi misma. Es una pena que no lo puedan ver, pero ya no me preocupa.

Puedo mirarme al espejo, sentir el amor de mis hijos los que tengo y el que vendrá.

Encontré el amor, mal que le pese a los “hipócritas” que dicen amarme y querer lo mejor para mi.

Si entras y lees esto y te sentís parte del “grupito de hipócritas” , recordá que la verdad no ofende.

Y avisale al resto de los integrantes, que ésta que escribe, ya no es la misma de antes por suerte y que no está sola, que a donde la vean, ahí también estará la familia que formó, si me aceptan a mi, soy un combo, de otra manera, lo siento, ahora exijo respeto.

Pedido

No me dejes liberar los demonios,No otra vez.

El camino de vuelta es infinito, me duele,

No te alejes mucho,
Necesito que mis ojos te vean.
Y a través de ellos mantenerme acá.
Y si me poseen nuevamente los demonios
Y la sangre moja mis manos,
Quiero que tus ojos negros estén ahí,
Hablándome sin hablar, curando mis herida.

SE ABRE DEBATE

REFLEXION?

Leyendo por ahí, encontré un blog que volvía sobre el tema este de ser mujer.

No soy para nada feminista, mas bien creo que hemos perdido algunas cosas que nos diferenciaban positivamente de los hombres en manos de los reclamos de mujeres “feministas”, igual el tema es otro. Lo que planteaba el post era algo así como ventajas y desventajas de ser mujer heterosexual y vivir con un señor o una señorita.

Siempre escucho el famoso, después de la relación con Juancito, pensé seriamente en hacerme lesbiana.

Evidentemente, ninguna de estas mujeres estuvo con un ¿“metrosexal”?

O como quiera que se defina un tipo que en el botiquín tiene mas cremas que yo, loción para antes, durante, y después de afeitar.

Que va al gimnasio, compra complementos vitamínicos, levadura de cerveza y aminoácidos con germen de trigo y jalea real.

Que se depila las axilas y la ingle, porque así puede lucir los músculos aceitados cuando va al gimnasio. Que mariconada!

Yo tuve alguno de estos especimenes en mi vida amorosa, y juro que es de-ses-pe-ran-te.

Recuerdo una vez que el tipo en cuestión preparaba obsesivamente la valija y veo que adentro tenia perfectamente ordenado y embolsadito individualmente, cepillo de dientes, hilo dental y pasta dental. En otra maquinita de afeitar, saca pelusas, crema pre y post afeitada, una cosa como una goma de borrar, que los varones sabrán de que hablo, que se pasa antes de afeitar, para no se que. Tijerita recorta pelitos de nariz y orejas.

La otra contenía, alicate para uñas de las manos, lima de uñas, alicate para uñas de los pies, piedra pómez, y crema suavizante de pies.

Aclaro que se iba 20 días.

Alguna vez, de pura maldad, entre y le cambie de lugar alguna cosa del botiquín o de la cocina y rato mas tarde controlaba mi maldad y el tipo había puesto todo otra vez en su lugar.

No estoy en contra de que los hombres se cuiden, eso está bueno, pero el extremo en que tengo miedo de dejar la pinza de depilar a mano, por miedo a que me la use, es mucho!

Hay cosas que son patrimonio femenino, ejemplo, tardar para prepararse antes de salir, como vivir con un tipio al que encima que tardo 10 horas, tengo que esperarlo?

O que pregunta, me pongo esta o esta camisa?

Para eso estoy yo!

Para salir 20 veces con una ropa distinta de la habitación y preguntar, cual me queda mejor?

O para tardar 4 horas en elegir una camisa mismo talle, mismo modelo distinto color, para eso estoy yo.

Uh hablando de eso, los dejo, me voy por octava vez a ver que me compro para la fiesta de cumple de 15 años de la hija de mi amiga, que por cierto es pasado mañana. Y no tengo idea de que voy a comprar. La novena, será la vencida?

AUTOSUGESTION (ultimo intento)

El que me quiera seguir... :)

FIN DEL DUELO

Buen día! Tanto tiempo...

Para comenzar no está mal, no?

Después de tanto tiempo sin comunicarnos, de toda el agua que corrió bajo el puente, elegí este día para volver a dirigirte la palabra, porque es tu cumpleaños. Feliz cumpleaños, no suena muy sincero!!!?

Bueno, así es, hago lo que puedo, supongo que vos también hiciste lo que pudiste.

Nada tengo para reclamarte, no tanto porque mi vida a tu lado haya sido colore rosas, si no porque soy madre y también hago lo que puedo, tal vez hoy te comprenda un poco más.

Tal vez, hoy me doy cuenta que además de tratar de ser la MAMA de I y de J no era solo lo que hacía, también trataba de ser la mamá de “la coloradita” la que se sintió siempre huérfana, la mamá del pobre Rafael que siempre vi sufrir porque su mamita “se fue al cielo” cuando él tenía tan solo 6 años (edad que hoy tiene MI hijo) o la mamá abandónica que dejó a la pobre Vivianita de 2 años y se fue con su primogénito, dejándola a la deriva. Ufff que carga tratar de ser la madre de tanta gente... que carga tratar de hacerlo bien. En el camino me olvidé de vivir, de disfrutar de ser niña, mujer, madre, esposa.

Cuando llegué a tu lecho de muerte, me sentí la madre que llega corriendo al colegio en busca de su hijoque se rompió una rodilla. Llegué para hacerme cargo y lo hice...

Ése día fui la madre de todos, de mis hermanos, de mi mamá abrazada a tu cuerpo muerto, y lloré por mí, por la orfandad que sentí en ese momento. No podía ser la madre de mi misma, estaba demasiado ocupada, tenía demasiados “HIJOS” que atender. Sin contar que me estoy olvidando de decir, que en mi casa estaban mis hijos propios... un hijo de 5 años que se enfrentaba por primera vez con la muerte sin comprenderla al igual que yo...y otro de 9 meses que sin saberlo, tendría por mucho tiempo media mamá, ya que el dolor no me permitiría ser completamente madre, tal vez, por el dolor de haberte hijo y padre mío...

Feliz cumpleaños! Ya no de “la mamá muerta que traté de reemplazar” feliz cumpleaños!...PAPÁ.

Tu hija creció y no sabes cuanto duele, renací como hija, morí como tu madre.

Pero ya no estas y el dolor me embarga, mi papá ya no está justo ahora que empecé a ser hija...

Te extraño, te pienso, te amo. Aunque tantos años de rencor, de confusión no me lo hayan dejado ver.

Sé cuanto me amabas, lo leía en tus ojos cuando tus palabras no lograban salir y las mías tampoco. Lo sentía en esos escondites que hacíamos para comernos solos el mantecol. Que dulce recuerdo...la hija de 27 años y el papá de 50 escondidos como niños haciendo travesuras.

Ésta es mi manera de homenajearte hoy, día del maestro... que día!!! Padre-maestro... que “groso”diríamos en esta época. No será demasiada carga PADRE Y MAESTRO?

TE EXTRAÑO... llueve... estoy triste porque no estas mas, porque no puedo ir a “casa” allá en Illanes a comer el asadito con mis niños...

¡¡¡ Si los vieras!!! Estarías orgulloso de ellos, te sorprendería lo “Rafaelito” que es mi J. Y lo mucho que se parece a mí I.

Pá... te dejo, las obligaciones me llaman, en este tiempo desde que te fuiste, tengo un perro, el gato y ahora, tal vez tratando de seguir teniendo “un hijo que me necesite” un gatito más. Ah! Me olvidaba...

Me reconcilié con mamá, no con viviana, sino con la mamá interna que tanto odiaba. Espero que estés bien, que se yo, adonde estarás?

Igual, seguiré aferrada a la idea de la vida después de la muerte, lo necesito para poder hablarte de vez en cuando.

Que tengas paz... con amor.

TU HIJA

(escrito el 11 de septiembre de 2007)

KOLOPROPUESTA FINAL

Pensé que esto del blog era una idea maravillosa para compartir todo eso que jamás pasó del papel o de un word.

Lo curioso es que paso horas frente a la PC, navegando, leyendo, boludeando, pero de escribir ni hablar, estoy en blanco.

Basta que apague todo, me acueste y ploc! Ahí viene la inspiración, ahí la imaginación vuela, claro que estoy ya en la cama, con fiaca de levantarme y ponerme a escribir.

Algo no esta funcionando, algo anda mal. Sí, ya sé, yo!!!

Creo que voy a probar con el grabador periodístico, grabaré mis alucinaciones nocturnas y las posteare por la mañana. Al fin se me ocurre una idea.

Revolviendo las cosas que “guardo” (pelotudeces inservibles, inútiles y malísimas) encontré una lista de cosas que compro o compre al reeee pedo, esas cosas que no sirven para nada. Solo para dar unos ejemplo, compré por ahí una de esas bolas con agua adentro que generalmente tienen nieve? Bue esta es tan trucha que no tiene nieve, y cuando la puse en el escritorio me di cuenta que tampoco es agua lo de adentro, sino algo aceitoso y estaba pinchada!

También recuerdo una compra que hice esas llame ya! Una caminadora que jamás usé mas que para colgar ropa.

Elementos que te cierran fácil las empanadas, totalmente inservible.

Set de tijeras con “formitas” no cortan ni papel de calcar.

Cajas, cajitas... a las que jamás les puse nada adentro.

Saca pelusas “mágicos” maquina de coser de mano, esas que te llevas a las vacaciones, no sirven ni para coser pañuelos. En fin...

La lista no termina ahí. Pero no lo quiero hacer tan largo

¿¿¿A VER ... QUE PEDORRADA COMPRARON USTEDES???

Me está matando la ansiedad

Cuento los días, que cada vez transcurren con mayor lentitud.

Me está matando la ansiedad

Cuento los días, que cada vez transcurren con mayor lentitud.

¿MILAGRO?

No espero que nadie me felicite, pero en mi estado, y con “mis características”...

De antemano, todas/os sabemos que las hormonas, son mas nuestras enemigas, que aliadas.

A las mujeres no voy a contarles lo que ya saben, a los varones... sin ánimo de generalizar, les digo: el famosísimo, “eh! Que pasa? Estas en esos días? que frecuentemente sale de bocas masculinas casi como un insulto, NOS MOLESTA y mucho, ya que no podemos hacer mucho para cambiar de ánimo “en esos días”, nuestros cuerpos se revelan, retienen líquidos, tenemos dolores, ansiedad e infinidad de síntomas y encima el comentario? Bue, como siempre me fui por las ramas, me perdí. Ah, ya sé, es que mis hormonas están locas también, atrás quedaron “esos días” ya que estoy embarazada, pero las hormonas están atacándome constantemente,es por eso que el encabezado (Hoy me levanté de buen humor y con muy buen ánimo.) es unhecho asombroso, químico, hasta ¿astrológico? (no encontré sinónimo medico, jeje) se alinearon la pituitaria y la tiroides, chocaron las endorfinas y la serótina y finalmente pude dormir y me levante de buen humor.

Dicho esto, anuncio un día de muchas entradas al blog, con textos condicionados por el aumento, disminución y/o variación hormonal.

AUSENCIA

Estuve recorriendo los rincones mas fríos, oscuro y tristes para encontrarte.

Me llevó mucho tiempo, me enfrente con los fastasmas del pasado.

Luche con el dolor de tu ausencia, caminé por laberínticos caminos en donde aparecías y desaparecías.

Olvide tu rostro, lo busque en mi mente hasta recordar cada rasgo.

Intente recordar tu voz.

Veintiocho años es mucho tiempo, es mucha vida vivida, es mucha falta sin duelo.

Necesitaba encontrarte para poder seguir adelante, no podía seguir viviendo con tu ausencia. La ultima vez que te vi, estabas ahí con tus 6 años parada bajo la lluvia, esperando ver el paraguas que anunciara que te habían ido a buscar para que no te mojes a la salida del colegio.

Una vez mas estabas sola, de repente la calle quedó desierta y mojada, tanto como tu corazón y tu alma.

Todos estos años seguí mi vida abrazada a tu recuerdo, tratando de olvidar aquel día sin conseguirlo, sabiendo que yo nada podía hacer para devolverte la vida perdida.

En estos días te recordé con el dolor de siempre, pero esta vez, me acerque, te besé la frente mojada, acomodé tus cabello, y te abrace fuerte y largamente y al fin pude dejarte ir.

RAZONES

Tratando de darle un sentido algo mas útil (para mí) a mi insomnio nació este espacio.

Siempre tuve una necesidad casi exagerada de expresarme, de contar y pocas veces un receptor dispuesto a escuchar. No me quejo, debo decir que "padezco" de una ciclotimia difícil de tolerar por "los otros". Ni hablar de la sensibilidad extrema que se mezcla con la nostalgia y los años vividos... ufff! cóctel mortal, y juro que tengo testigos de eso.
¡NO SE ASUSTE! Siga leyendo que no todo es tan triste por acá, dije que era ciclotímica, así que también voy a utilizar este espacio para dejar fluir el humor que me caracteriza, no voy a definirlo, ya que quiero que vuelvan. jeje!